婚姻贵在情感支持和归属感，而不只是想有个人作伴，我们更渴望与生命伴侣深入交流和互动、坦露最真实的一面。麻烦的是，一旦太靠近，无伪装地表达所思所感，磨擦或意见不合就愈来愈频繁，常为关系带来巨大的压力和沮丧，久而久之便可能陷入婚姻危机。

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冷嘲热讽让关系好受伤

婚姻专家John Gottman说：“可以白头偕老的夫妻，关键不在于两人是否契合，而是如何处理彼此的差异和不契合。”我也非常认同不是所有的争吵都会破坏关系，冲突本身并不可怕，但要让冲突变成良性互动，甚至更增进瞭解和亲密，的确没那么容易。

有些人认为，只要不要恶言相向，一方闹脾气不要理会就没事，其实冷战、漠不关心或冷嘲热讽更会对关系造成难以修复的伤损。举个例子来说，明丰和玮如两人大吵的次数很少，可是每次吵架时，明丰常会说出很伤玮如自尊、贬低她的话语，比如嘲笑她的脸太圆、动作慢或工作不怎么样，心情不好时也常拿玮如当出气筒。那些酸人伤人的话或轻蔑的表情，时不时在玮如脑中重演，情绪变得极不稳定、常常失眠，觉得自己一无是处，几乎快得忧郁症，明丰却始终认为是她自己情绪太敏感。

三不政策降低冲突杀伤力

如何才能避免直接指责、批评、威胁，或太过据理力争、得理不饶人，而导致不断重覆的伤之舞呢？不是所有的歧异都无法解决或一定会造成危机，欲使冲突的负面影响降到最低，意见不合时最好再多留意以下三个部分：

原则1：不要语中带刺、嘲讽对方

口是伤人斧，舌是割心刀。不少人夫人妻委屈地告诉我，沟通时并没有语带指责或质疑，但只要稍微说到对方不想听的，就可能引来一阵酸言讽语，甚至涉及人身攻击。看似好像是一种防卫，却常令另一半非常受伤。

一个人的沟通表达方式深受父母关系和亲子关系影响，伶牙俐齿或嘴贱，或许是过去的家庭经验长期内化后的“坏习惯”（当然也可能自己就是受害者），如果本身是嘴利嘴贱的一方，可多练习觉察留意快抓狂时的情绪和用字遣词，适度调节和修正，避免因逞一时口舌之快而砍伤、割伤婚姻。

原则2：不要摆出臭脸、苦瓜脸

除了直接的批评或拐弯抹角的酸讽，对方的表情和语气也可能是心理地雷的引爆器。婚姻专家们说，最伤害关系的三种表情是：“鄙夷”、“悲伤”和“愤怒”。怒气冲天、吹胡子瞪眼的样子虽然吓人，许多人更难忍受婚姻互动中“轻蔑不屑的眼神”，一样容易深深刺伤另一半。此外，总是一副悲情、受害的苦瓜脸，或时不时摆张“少来惹我”的臭脸，也会毒害关系。

不是所有的男人都喜欢当英雄、保护弱女子，林黛玉型的病态美已退流行，双方各有压力烦恼，即使大家常把“共患难”挂在嘴边，却不表示另一半就该承受过于频繁的情绪低落或爱抱怨。较容易忧虑沮丧的一方要对自己的情绪负责，勿轻忽过多的抱怨与负能量对婚姻的杀伤力。

原则3：不要沉默以对、漠视争吵

夫妻吵架，经常都是妻子的声音较大，但丈夫的冷言还击或以沉默冷处理回应另一半，却是另一种非语言的指责和抗争。也许有“我不跟你吵”和回避冲突的动机，却忽略了沉默和面无表情所表达的讯息，其实比直接的言语更复杂，更可能激怒对方一路追打或情绪失控。

密西根大学一个婚姻研究发现：当夫妻中的一方以建设性的争吵处理冲突，另一方却以不予理会的方式回应，很容易伤害婚姻关系且增加离婚风险。冷战和漠视的杀伤力不容小觑，若双方都筑起了很高的心墙，再要重新恢复连结就变得很困难。

漠视嘲讽更容易造成灾情

综合以上三点，无论嘲讽、不屑、臭脸或漠视，都是一种变相的指责和伤害，都可能造成另一半的精神压迫，甚至比激烈的言语冲突更具破坏性，不但不能解决问题，反而会累积许多负面经验。

如何降低负面冲突后的灾情？John Gottman认为伴侣双方处理冲突时，所采用的正向及负向行为的比例最好是1:5。也就是说出一句鄙夷或贬损伴侣的负面话语，需要靠五句赞美、肯定的话语去修复和弥补。

如果对方不愿或无法以大量的修复式语言补偿吵架造成的伤害，那些吵架的受伤记忆会不断将我们推向幽暗的密室，最好的方式就是启动自身的疗愈力量，试着将注意力从痛苦移开，多留意现实生活里的小确幸，避免让沮丧唤醒更多悲伤的记忆进入意识。

先转向宣泄怒气再来沟通问题如果自己是容易出口伤人的那个人，当真的很生气、感觉胸口不舒服或很想发火时，可以先到房间打打枕头或把烦怒写在日记里，或找个密友倾诉，适度宣泄负面情绪，趁“毒舌怪兽”还小，适时驯服它、别让它乱咬。一旦情绪稳定了，心境调整了，沟通品质通常都会好转。或许问题暂时还无法解决，至少，不会因为“口不择言”或“情绪失控”而扩大问题，将关系推向绝境。

作者：张璇 来源：妈妈经

2016-10-04